Блог О пользователеiterance815

Регистрация

Календарь

« Сентябрь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

DARK SIDE

 
Невозможно вернуть то, что осталось в прошлом...
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

№ 8


Невозможно похоронить то, что не желает умирать.

 

 

№ 7


Уже во второй раз пытаюсь похоронить этот трупик.

Сначала было "С 23.06.11 по 13.04.12».

И вот окончательные даты "С 23.06.11 по 13.03.14».

Два года и почти девять месяцев.

Немного не дотянули…

Ну, что ж, определённость всегда лучше неопределённости.

Забавно, что финальное число опять тринадцатое…

 

 

№ 6


Вот Панда всегда заявлял, как ему не нравится, когда девушки употребляют маты.

Но слова — это одно, а на деле выходит фигня.

Его лесбиянка в одной фразе умудрилась использовать матерное слово пять раз!

Да это рекорд! =))
Убожество и отвратительная деградация.
И почему люди перестали выражать свои мысли нормальным, человеческим языком?
Ну, я ещё понимаю, можно нечаянно ругнуться в гневе, в злости, когда эмоции зашкаливают, и подходящие слова найти трудно.
Но пять раз в одной обычной фразе?!

Фу…
Она мерзкая…

 

№ 5


Забавно наблюдать, что лесбиянка Лиза, которая, по его словам, «втёрла в грязь» его чувства, теперь его лучший друг.Как и «вероломный предатель» Ант…

 

№ 4


Панда учит меня контролировать эмоции. =)

 

 

№ 3


Вот он, этот момент.
Когда я почувствовала, что начинаю уставать от всего этого.
Даже привязанность не помогает.
Или мне только кажется?
Интересно, бывают ли отношения, которые длятся вечно?
Риторический вопрос. =)
Но я попробую, попробую быть без него.
Это необходимо для моего душевного здоровья.
Очень устала.
И ещё…
Я в шоке, что на мой бред, выложенный на литературном портале для начинающих писателей, кто-то откликнулся!
Не ожидала, что это может быть интересно каким-то серьёзным дядькам, которые издают журналы или пытаются заманить меня в какой-то союз писателей. =)
Я не чувствую себя писателем.
Совсем.
Я пишу, только когда меня прёт, и текст как бы сам появляется у меня в голове.
Иногда  это происходит, когда я слушаю музыку.
Просто что-то появляется и требует, чтобы его немедленно записали.
Я не смогла бы, скажем, сесть и написать что-то по заказу.
Иногда такое ощущение, что дверь в мозгу закрыта наглухо, тогда ничего не могу написать, как ни стараюсь.
Возможно, я имею связь с параллельным миром, а они предлагают мне свои журналы и союзы. =)
Параллельный мир может обидеться и уйти насовсем.

 

№ 2


Это надо увековечить.
Ещё никто никогда мне такого не писал.
«Ты очень красивая. Даже решусь ответить в пошлой форме. Смотря на тебя у меня встает. Либо в очень культурной форме. Когда я смотрю на тебя, меня подбрасывает вверх и ударяет со всей силы о землю, но я не чувствую боли, потому что твой лик вселяет в мое тело неуязвимость. Прошу прощения за ошибки, они пьяны. (Он не пьёт =)) Что я хочу сказать… Ты красивая, просто чума в хорошем смысле этого слово. Заражаешь своей красотой.»
Это я к чему…
Совершенно неожиданно помирилась с Пандой.
Мы не общались со времени той ужасной ссоры, когда я удостоилась звания тупой дуры за то, что сделала неудачную попытку помирить его с его бывшим «лучшим» другом Антом.
Они поссорились из-за ерунды, но для Панды это, конечно, было предательство века.
Как же, его лучший друг не позвонил вовремя, не обеспокоился его исчезновением, не проявил должной заботы в нужный момент.
То, что у людей могут быть свои дела, он просто не понимает.
Он же центр вселенной, пуп земли…
А тут ещё я влезла со своими благими намерениями и сделала только хуже.
Панда тогда принял решение исчезнуть из моей жизни, видимо, чтобы посвятить себя своей одногруппнице-лесбияночке, которую он безнадёжно окучивал вот уже почти год.
Ну, что ж, на двадцать дней нас хватило.
И вот неожиданно он снова объявился.
Наверно, понял, наконец, что с лесбиянкой ему ничего не светит.
Попросил прощения, покаялся, можно сказать!
Написал совершенно невероятные вещи о том, как его подбрасывает вверх. =))
Я такого абсолютно не ожидала.
Ходила под впечатлением весь день…
Мда…
Странно, что он пишет это теперь, когда у меня есть парень.
А раньше, когдая была одинока, называл тупой дурой.
Признался, что его тянет ко мне.
Тянет…
Ну и меня тянет, что уж тут скрывать.
Хоть он очень сложный человек.
Только непонятно, что со всем этим делать.
Вот.
Ну что ж, возвращайся ко мне, Панда, только то, что у тебя «встаёт» меня уже абсолютно не волнует.

Но было очень мило с твоей стороны написать такое. =)
Почему-то меня разбирает смех, когда представляю, как у него встаёт.
Непонятно, зачем он это написал, так не похоже на него.
Видимо, решил меня поразить…

 

№ 1


Не умею отпускать своё прошлое и не вижу смысла в бесполезных попытках что-то забыть, вычеркнуть из памяти.
Прошлая радость, прошлая боль, прошлые ошибки, обиды, слёзы остаются внутри, заполняют пустоту, позволяют чуствовать себя живой.
Я не живу в прошлом, но я дорожу им, как любимой книгой.
Так что, наверно, стоит сказать спасибо мрачной девочке, которая считает всех людей одинаковыми, лживыми тварями…
А Панда, по-прежнему, «умирает каждый день», по его словам.
Такое ощущение, что в этом мире ничего не меняется…

 

может ли свинья быть высокомерной? =)


Сегодня было так хорошо, так комфортно общаться с Пандой, что мне не хотелось портить эту идиллию провокационными вопросами.
Так или иначе, но я нужна ему.
Пофиг, снилась ему эта рыбь или он всё себе придумал.
Обвиняет меня в том, что я многое себе придумываю и вижу только то, что хочу видеть, но и сам он такой же, видит только то, что хочет видеть.
Так что мы — два сапога пара.
Вернее, два кеда — пара :)))
С тем же успехом он мог увидеть во сне мою бабушку в молодости. :)))
Придаёт снам слишком много значения.
Давно не общалась с Психологом, ещё с тех пор, как он ушёл из группы,
а было это в начале осени.
Думала, он только со мной не общается.
Оказывается, он ни с кем не общается, заявил им всем, типа уровень их интеллекта его не устраивает.
Афигеть!
Всё-таки права была его сестра, свинья он высокомерная.
Столько общаться с людьми, быть лучшими друзьями, ставить над всеми нами свои дурацкие психологические опыты, а потом сказать, мол, типа пойду поищу себе кого-нибудь поумнее для компании.
Верх свинства…
Если б он мне такое сказанул, я бы нашла, что ответить.
Тоже мне, супер-пупер интеллектуал.
Люди, считающие себя выше других — отвратительны…

 

пока добрый


Кста, вспомнила, как Панда говорил, что рыбь приплыла к нему во сне где-то месяц назад.
Этот сон старый, ещё до его кратковременной поездки в армию приснился… может, он его имеет в виду?
Девчонка из автобуса?
Надо завтра спросить, пока он добрый :))
Вполне возможно, что добрым он пробудет недолго…

 

сон


Надо ж ещё сохранить себе на память один сон Панды, который меня поразил… обожаю, когда он мне рассказывает их…
Орфографию и пунктуацию оставлю авторскую,кроме совсем уж раздражающих ляпов, редактировать лень, и он иногда забавно выражается, когда пытается писать с претензией на литературность)
Надо предложить ему написать книгу своих снов…


«В общем так… стою на остановке в городе. Люди ходят, светлый, ясный день.
На остановке стоит автобус один и не уезжает.
Я стою, осматриваюсь (как-будто жду кого-то) и чувство не подвело.
Подходит девчонка ко мне и говорит: «Давай поедем на этом автобусе»
и показывает на тот автобус, который стоит. Я с начала не хотел, отмазывался, уговаривал не ехать (предчувствуя беду), но в итоге согласился.
Мы зашли в него, я оглядел салон: сидели неформалы: готы (больше всего), эмо, еще какие-то.
Я сел вместе с той девчонкой. Сижу, смотрю в окно. На улице немного потемнело. Увидел, что еще 4 неформала идут к автобусу. Я обернулся и решил спросить куда мы направляемся у тех, кто взади сидел.
Спросил, готесса ответила: «Мы едем в старые места». Я сначала не понял, что она имела ввиду, при этом снова стал уговаривать девчонку не ехать.
Я снова спросил ту готессу, только уже точнее:«Мы едем в заброшенные дома ?», она подтвердила и я успокоился.
О чем-то поговорил с той девчонкой, затем опять уставился в окно. Подъехал автобус и тут увидел своего друга (бывшего). (Plumа имеет в виду)
Он меня тоже увидел и начал прорываться через толпу, в миг появившуюся (в автобус пробивались подъехавший).
Двери в нашем автобусе закрылись, и мы сразу же поехали. Я бросил последний взгляд на своего Экс-друга и начал смотреть вперёд…
Мы едем по дороге, одностороней, в лесной области (то есть уже не в городе). Сначала все в автобусе молчали, но через время, та готесса начала рассказывать что-то о призраках, которые есть в тех местах, куда едем. Все начали обсуждать это. Я уже не помню что именно кто говорил, но точно запомнил то, что о призраках шла речь.
Тут решили остановится. Я пошел к водителю. Подошел и спросил: «Сколько еще ехать». Ответил что еще 3 или 4 километра.
Тут все потемнело. Открыл глаза и я уже стою возле автобуса. Возле меня пару неформалов. Подбегает парень и говорит, что одного человека не хватает.
Я сразу же побежал вперед, так как там тропинка проложена была. За мной естественно увязалась девчонка (та, которая с самого начала) и ещё та готесса. С бега перешёл на быстрый шаг. Шел недолго, тропинка пошла резко в сторону. Я повернул и увидел страшную картину:
Лежала девчонка, на ней лежал столб с проводами (электричество проводящий). На нём еще такие штучки есть, не знаю как называются, но не важно. Половину её тела просто раздавило. Пару тех штук пронзили её живот. Рука одна оторвана была… Я сделал 2 шага назад. Меня обняла девчонка и спрятала лицо. Готесса подошла, с вопросом «Что такое?» и когда увидела труп, закричала.
Тропинка в лес шла, но все это было перед лесом, в высокой траве…
С криком, на улице потемнело. Настала резко ночь.
Я схватил девчонку за руку и побежал обратно к автобусу. Готесса бежала сзади. Подбежали к автобусу. Возле него много крови. Салон горел. Мы побежали направо, так как недалеко было что-то типа заправки. Добежали, там было 5 неформалов. Мы к ним подбежали, все паниковали. Рядом стоял еще автобус. Я предложил им воспользоваться, но сказали что он не работает. Тут один парень решил его починить (наверное), залез под него и лег на спину. Только он протянул руки к дну автобуса, автобус малость приподнялся одной стороной, которая была к нам ближе и из дна автобуса вылезли руки, так еще подсвечены были…
Таким зеленовато-серым светом, то есть как я понял намек, что это призраки. В общем вылезли руки и потянулись к тому парню. Он заорал, руки оторвались и упали на землю, затем побежали (единственное что немного улыбнуло). Автобус метнуло в сторону. Парень тот исчез. Все разбежались в рассыпную. Девчонка отпустила руку мою и через мгновение вокруг меня никого не стало. Впереди было здание заправки. За ним виднелись каке-то, то-ли гаражи, то ли огромные контейнеры. Услышал странный звук сзади. Обернулся. Со стороны леса шли призраки, пятеро. И еще очень быстро, резко, они не бежали, а… В общем неважно. Я побежал в сторону гаражей. Бегу и в это время со всех сторон появляются призраки, не только людей, но и еще каких-то существ. Я бегу, не останавливаясь, уже среди гаражей, где было мало места. Остановился, так как спереди стояла стена этого света, сзади были призраки и они медленно стали появляться из гаражей. Увидел место где можно забраться на вверх и побежал к нему. Забрался наверх и побежал в сторону, где и был в начале, по гаражам (они были поставлены друг на друга, то есть получается, что было высоко) Услышал, как меня зовёт девчонка, ускорился. Уже добежал до конца гаражей и прыгнул на крышу заправки. Неудачно. Ударился всем телом, то есть не приземлился, а упал. Встал и спрыгнул с здания. Добежал до неё и схватил за руку…»

 

Флаг в аквариуме


Бедняжка Ант попал в больницу, что-то страшное у него там стряслось с зубами мудрости.
И Панда повёл себя очень благородно, хотя они были в ссоре.


Разругались они ещё во время «армейской» депрессии,
и Панда кричал, что первый мириться ни за что не станет.
Но вот взял и съездил к бывшему другу к больницу, и они помирились.


Так рада за них. Всё-таки Панда лучше, чем кажется на первый взгляд. =)
Иногда он даже может преодолеть свой эгоизм.


А рыбь похоже по кому-то ещё сохнет…
И этот «кто-то» не Панда.


«…потихоньку начинаешь ненавидеть человека,
причиняя себе физическую боль из-за него.
может это и правильно, так будет легче отпустить,
потому что воспоминания о боли перекроют хорошие воспоминания,
и мысли о нём будут реже тревожить твою повседневность.
я бы хотела обнять воспоминания и сохранить их где нибудь в уголке своего разума, но это по ночам не даёт спать. Проще убить в себе это всё, но так сложно,
когда все вещи в комнате наоборот их оживляют. (с)»


По-моему, никакая физическая боль не сможет забить боль эмоциональную,

ну, только если это совсем уж экстремальная боль,
например, если отпилить себе руку или ногу или голову,
тогда точняк всё забудешь. =)
А легонько поцарапать себе кожу и воображать, что из-за этого возненавидишь и забудешь какого-то человека, по меньшей мере глупо.


Хотя откуда мне знать? Я такой ерундой никогда не занималась.
По-моему, только новая любовь убивает старую, а если не убивает сразу и наповал, значит, это не любовь…


Мне самой иногда хочется найти парня, в которого я могла бы влюбиться по-настоящему ну просто по самые уши,
чтобы задвинуть Панду в самый дальний угол своей памяти и забыть о нём хоть на время, но пока не судьба…


Видимо, Панда теперь будет исполнять при ней роль утешителя и наполнять её аквариум, чтобы рыбь совсем не высохла от тоски,
предаваясь воспоминаниям о своём бывшем и заглушая их физической болью.
Ну и флаг ему в руки
или ведро
или крууужечку…

 

Хорошие и плохие новости в тумане


Весь день мутит,
чувствую себя невыспавшейся и разбитой на кусочки,
думала, это туман так на меня действует,
но, наверно, я всё-таки чем-то отравилась.


Проснулась ночью из-за того, что приснился неприятный сон.
Подробностей не помню, но было неприятно.
Долго не могла уснуть.
Посмотрела в окно, и оказалось, что выпал снег.


Это не первый снег в этом году, но он какой-то неожиданный.
И ночью всё воспринимаешь не так, как днём…
А днём снег начал таять, всё заполнил этот мерзкий туман,
который действует мне на нервы.


Вчера мы ездили в кино, и в метро я увидела необычного парня.
Он был одет, как эмо, довольно вызывающе, и прямо бросался в глаза.
Волосы покрашены в чёрный цвет, прича соответствующая,
чёлка длинная, всё, как положено.
И лицо довольно симпатичное. Но дело даже не в этом.


Я и не обратила бы на него особого внимания,
потому что кинотеатр расположен в районе студенческих общежитий,
и там всегда полно разных фриков и неформалов на любой вкус.


Но потом, когда мы уже топали к кинотеатру,
он снова оказался рядом, и я увидела, что он хромой.
Одна нога у него была короче другой.
Но он шёл (точнее будет сказать, ковылял), как король, в своих кедах,
ни на кого не глядя, уставив синие глаза как бы в пустоту перед собой.
Честное слово, я испытала восхищение и уважение к нему.


Нужно иметь смелость и мужество, чтобы,
с таким явным физическим недостатком,
не побояться привлечь к себе всеобщее внимание толпы.
Обычно такие люди стремятся остаться незамеченными, а он…
вот это самообладание!


Мне кажется, он даже не чувствовал себя ущербным,
несмотря на хромоту.


Вот я часто чувствую себя ущербной, хотя у меня ноги одинаковой длины,
и я не люблю жаловаться на жизнь.
Все на него так пялились, и по дороге, и потом, в фойе кинотеатра,
пока мы ждали начала сеанса.
Наверно, думали: вот, надо же, ущербный калека, а такой дерзкий,
не стремится сливаться с серой толпой, позволяет себе быть ярким и заметным.


Мне даже захотелось с ним познакомиться, но он был с девушкой.
Я бы тоже, наверно, смогла полюбить такого человека,
хотя я очень редко по-настоящему влюбляюсь…


Но вот, да, привлекает меня какая-то ущербность в людях,
когда к восхищению примешивается немного жалости и сочувствия.
А совершенство я ненавижу, оно как-то не вызывает сочувствия.


Есть и хорошая новость…
ну или плохая, это как посмотреть…
…снова общалась с Пандой, хотя думала, что больше никогда не буду.


Довольна, несмотря ни на что. Разумеется, он первый начал,
потому что я изо всех сил старалась не делать никаких лишних движений,
хотя мне его и недоставало.


Я не смогла проигнорировать его, как всегда…


Иногда кажется, что во мне существуют два человека:
один отчаянно стремится освободиться от Панды
и обрести, наконец, свободу,
потому что Панда сжирает все мои эмоциональные силы,
и ни на кого другого их уже не остаётся…


Второй ноет и жаждет вернуться в сладкое рабство.
Ну, что тут поделаешь?
После общения с ним всю мою боль как рукой сняло.


Всё-таки в одном Панда прав,
у меня есть недостаток — я придумываю себе что-то
и считаю это реальностью, и страдаю из-за этого,
а прямо спросить боюсь…


Да пофиг на эту рыбь, если он по-прежнему хочет рассказывать мне свои сны…


Наверно, он скоро свихнётся из-за этих снов.
Иногда мне кажется, что он просто их придумывает, только непонятно зачем…


Заявил мне, что увидел свою рыбь во сне за месяц до знакомства.
И теперь он уверен, что она — его судьба.


Нууу, сны — это для него святое, посмотрим, чем всё это закончится.
И долго ли он выдержит быть владельцем аквариума.
Не буду больше себя грызть, бесполезно…
Если он хочет со мной общаться, я всё равно не смогу ему отказать.


Хотя Vas бы меня не одобрил :)) и снова назвал бы тряпкой.
А сам он типа не тряпка… ну да, ну да,твёрд, как скала :D
Несколько раз пытался у меня выяснить,
типа ему кажется, что мне неприятно с ним общаться.
Я отшучивалась из последних сил,
и наверно, сквозь мои шутки просвечивало раздражение
Ну, если кажется, не будь тряпкой, доверься интуиции и прекрати общаться!


Довольно неуклюже пытался упрекнуть меня в том,
что я не поздравила его с днюхой,
наверно, хотел, чтобы я почувствовала себя виноватой.


А у меня просто в тот момент такая депрессия накатила,
что я не помнила, кто я и где я, не то, что про днюху Vasа…
Ну, не могла я устроить для него праздничный фейерверк, не могла.
Если бы он забыл поздравить меня с днюхой,
мне бы и в голову не пришло упрекать его в этом.
Но он взял себе со мной такой полунасмешливый, ироничный тон,
не поймёшь, шутит он или говорит серьёзно,
корчит из себя бодрячка и мистера позитива,
и меня это порой жутко бесит.


Хотя я иногда люблю пошутить,
но в последнее время так и хочется послать его подальше,
но характер не позволяет.
Ничего не поделаешь, приходится отшучиваться…
Я слишком добрая внешне, может быть, я даже выгляжу слабой,
но внутри я жестока… ко всем, кроме Панды.


Просто какая-то аномалия,
не могу ненавидеть Панду, что бы он ни сделал…
Наверно, даже если бы он убил меня,
я на следующий день воскресла бы и согласилась бы с ним общаться.))
Я точно ненормальная, и это печально…

 

Аквариум fuck off


Всего какая-то неделя прошла после «армейских» страданий,
когда Панда самозабвенно плакался мне в жилетку,
и он уже занялся своим любимым делом.
А именно, поиском своей единственной и неповторимой судьбы.
Ну и ладно, пусть ловит своих «рыбок» в мутной воде.
Он же не может иначе.
Мне пофиг,
хотя на самом деле, мне, конечно, не пофиг,
ну и пофиг, что мне не пофиг…


Было больно сначала, чего уж тут скрывать от себя,
а теперь приятно, что исчезло это «Je suis tombe en amour».
Всё же есть какая-то причина, что я не могу с ним общаться с того самого дня,
хотя могла бы… могла бы, типа ничего не произошло… да запросто…
но… не могу… мне противно…и не могу себя заставить сделать первый шаг,
а он первого шага не сделает, это же понятно…


Что я чувствую к нему? Что у нас за отношения?
Это дурдом, а не отношения.
Если, как следует, закопаться в себя, то можно выкопать такоое!


Но я не хочу ничего выкапывать… лучше не надо.
Иногда, мне ужасно хочется, чтобы он был моим братом.
Стало бы проще намного, а так…


Если мы просто друзья, почему я так реагирую?
Почему мне больно?
Если я всё-таки люблю его, как парня,
почему не могу раз и навсегда послать и забыть после разрыва?


Как оказалось, я даже не могу управлять собой,
печалька…
я подчиняюсь своим сиюминутным настроениям,
под влиянием эмоций, я нарушаю данные себе обещания…


Я не могу удержаться от искушения
и от скуки начинаю изучать эту очередную его «рыбь»,
которая нафиг мне не нужна.


Но она пытается поплавать в моём аквариуме, как и предыдущая.
К тому же рыбь очень скрытная…
но в этом есть и свои плюсы.


Надеюсь, поцелуи и сопли напоказ мне больше не угрожают…
Если верить гороскопам, рыбь ставит романтику выше секса,
очень любит опекать и утешать слабеньких характером, ноющих мальчиков.


Ну, совсем, как я, хотя я, конечно, не рыбь…
Панда, не утони в этом аквариуме.

 

Отличная новость


Всё-таки боги поднатужились и совершили для Панды маленькое чудо.
После четырёх дней «бессмысленного времяпрепровождения», как он выразился, в КСП (краевой сборный пункт) его признали не годным к военной службе.


Ну, что ж, это отличная новость, и я безумно рада за него. =)
Надеюсь, эта маленькая встряска пойдёт ему на пользу.
И хоть он заявил, что «теперь знает, как же в армии ужасно»,
на самом деле, ничего ужасного с ним там не произошло.


Вставали в пол 6 утра, ложились в 8 вечера — крутой режим. =))
Ходили в столовку три раза в день, а остальное время просто сидели и смотрели телик. =))
Больше всего его задело отсутствие душа (он патологический чистюля),
грязный гардероб, откуда у него стырили сумку,
ну и куча матерящихся гопников вокруг, которые его не тронули,
потому что по его словам, он «был тише воды, ниже травы», но, видимо, чуток напугали. =))


Весть о том, что он не будет служить, настолько обрадовала его, что, как он сказал, ему уже пофиг на всё то плохое, что было раньше и что он собирался забывать в своей «коме».
Ну что ж, кома теперь отменяется, можно жить дальше и забыть про суицид.


Хотя что-то подсказывает мне, что долго искать новую причину для нытья ему не придётся. =)
Переживает только, что теперь он коротко стриженный, и будет вынужден показаться таким на глаза знакомым и в колледже.
Ну, ничего, волосы отрастут снова…
Побудь немножечко счастливым, Панда, хватит ныть, тебе повезло…

«Счастье — это так много и одновременно так мало,
потому что мы редко ценим то, наличие чего не осознаётся,
а вот отсутствие — сразу дает о себе знать.
Человек не может иметь всё.
Ему часто чего-то не хватает.
Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям,
а в умении довольствоваться малым.
Довольствоваться тем, что имеешь. " ©

 

Три дня в аду…


Сегодня уже третий день с тех пор, как бедный Панда начал свою нелёгкую службу в армии…
Почему-то его служба ассоциируется у меня вот с этой фотой…


 

Просто обнять и плакать…
Я переживаю за него.
Пока никакой связи с ним нет :(
Третий день лажу по армейским пабликам, пытаясь представить себе жизнь ТАМ, в этом месте, которое Панда назвал адом, и равлекаюсь глубокомысленными сентенциями вроде:
«Жопа в мыле – я в экстазе, пар стоит над головой, 5 км в противогазе, зайка, я хочу домой!»


Господи, хоть бы ему повезло попасть в приличное место, где он смог бы выжить без особого ущерба для своей хрупкой и ранимой психики!
Год — это так долго…
Перед уходом он вдрызг перессорился со всеми своими друзьями…
Им, наверно, не понравилось, как он воспринял известие о том, что его всё-таки забирают в армию,
Джон обозвал его «девчонкой» за то, что он всё время ноет.


Разумеется, им бы хотелось, чтобы он устроил весёлую прощальную пьянку, а не раздумывал о суициде,
но Панда есть Панда, нельзя требовать от него больше, чем он может…
Обижен на них из-за того, что они типа его бросили и никак не поддержали,
а всё дело в том, что у них другие способы поддержки, способы, которые для него не годятся…


Сказал, после армии начнёт другую жизнь, с чистого листа…
Как будто бы он был год в коме и забыл всё плохое…
Посмотрим, получится ли?
На своей странице написал: КОМА и оставил жуткую фотку с «мёртвым» лицом Джареда Лето из фильма Господин Никто.

 

Интересно, хотел бы он забыть меня в своей коме?
Говорят, Там (в аду) вполне можно пользоваться мобильником…
Один бывалый чел утверждает, что у него даже две мобилы, одну он сдаёт, а вторую держит при себе без палева…


Когда же Панда выйдет на связь??
Однажды, когда мы ссорились, он заявил мне, что не верит, что я так уж сильно привязана к нему…
Ну, не верит и не надо…
А я не верю, что он выдержит целый год сидеть в своей армейской коме
 без всякой связи со мной…
Теперь, когда его нет, я просто физически ощущаю эту связь…
Мне его не хватает, сама не знаю почему…
Панда, отзовись!

 

Цветок среди песков.


В моём городе чёрно-белые огни,
Засыпают фонари, вспомни обо мне,
В твоем сне я приду к тебе,
Извне, наравне, на дне, не выдержишь
Последнего поцелуя, сдувая с щёк слезы,
Ревнуя, почему ты, почему я…

В моей пропасти не произнести слово
Прости, нет злости, прощаю глупости.
В метро так тепло, почему оно?
Почему не ты??

Как цветок среди песков,
Я роняю лепестки!
Дай же мне напиться тобой,
Чтоб столкнуть потоки,
Дай же сделать хоть глоток,
И увянуть навсегда,
Муки равнодушия так жестоки!


В моей голове много мыслей и тебе,
Не понять, не подойти, не обнять,
Опять один, среди льдин, солнца свет
Не поможет, нет, я храню обет молчания,
Твои обещания, так легко не сдержать
Отчаяния…почему ты…почему я…
 
В моём городе нет ни света, ни тепла,
Наши тела разбросаны по полюсам,
Знаю сам наперёд, что произойдёт,
Проломится лёд и я провалюсь,
Надеюсь, что ты забудешь про меня,
С этого дня меня не существует,
Ветер дует в моем поле, нету боли,
Я на воле!

Как цветок среди песков,
Я роняю лепестки!
Дай же мне напиться тобой,
Чтоб столкнуть потоки,
Дай же сделать хоть глоток,
И увянуть навсегда,
Муки равнодушия, так жестоки… © Evil Not Alone – Лепестки

Просто обнять и плакать…
Может, зря я его игнорировала?
Нет, нет, нет, после вчерашнего я была просто не в состоянии с ним общаться…
вышло бы только хуже…
когда он сам жесток, то предпочитает этого не замечать…
когда я жестока, Панда всегда находит самый душещипательный способ упрекнуть меня в этом…
тоже мне… цветок среди песков…
сам же всё это и начал…
до завтра, думаю, выдержит… не умрёт…

 

Не стоит


Неужели я могу вздохнуть с облегчением?
Всё-таки убрал эту кровавую хрень…
видимо, понял, что не стоит умирать из-за меня…
пусть поищет другой повод для смерти…
надо сделать перерыв и перестать выносить друг другу мозг…
завтра буду прятаться от него…
пусть остынет и успокоится…

 

 

Истерика…


Ну… ничего удивительного или неожиданного ведь не произошло…
как всегда… обычный бред…
Стоит нам с Пандой хорошенько сблизиться и, наконец, понять друг друга…
стоит мне почувствовать что-то вроде идиллии в наших отношениях…
как всё тут же с треском рушится…
мы ссоримся, и начинаются взаимные обвинения.


Я уже начинаю в этому привыкать…
как дурацкие качельки, честное слово…
вверх-вниз… вверх-вниз…
бесконечное количество раз…
Я уже сбилась со счёта…


Сегодня утром было так хорошо…
наши «качели» зависли на самом пике.
Странная гармония ощущалась даже на подсознательном уровне,
и я проснулась счастливой, хотя и не выспалась…
И вот, пожалуйста, к вечеру всё в очередной раз рухнуло вниз…


Ну, разумеется, это я во всём виновата.
Как же иначе?
И если я не сделаю так, как он хочет, он, конечно, сдохнет…
а если он сдохнет, его смерть, разумеется, будет на моей нечистой совести…


Как же ему хочется переложить на кого-нибудь ответственность за свою никчемную жизнь.
Если он вдруг сделает глупость и умрёт, я буду виновата в его смерти…
Так он мне недвухсмысленно намекнул…
Ведь это ж я, конечно, решаю, жить ему для армии или умереть…


Когда он летом бросил меня и ушёл к своей шлюхе и сладко улыбался вместе с ней на фотках, я совсем не была ему так дорога, чтобы умирать из-за моего упрямства…
И вот, пожалуйста, стоило мне ему позволить, и он опять загоняет меня в угол и шантажирует…
Я не хочу, чтобы он умирал…
но и пошантажировать меня этим ему не удастся…


Не очень-то приятное, мерзкое ощущение — чувствовать себя виноватой в чьей-то смерти…
Особенно в смерти Панды…
Да только он не умрёт…
Нееет, не сможет, смелости не хватит…
Одно дело — пугать меня вот такими дурацкими, кровавыми картинками, и совсем другое дело — умереть на самом деле…

 

Я слышу свет, твой снег
Течёт под ногами
Вижу твой след
Твоя мечта слезами…
Изошла на нет, кричала
Ранами во мне непонимания!

Я слышу свет, твой снег опять
Мои стены дышат тобой,
Связав в узел вены
Робко, не спеша,
Зашил себя под бесконечностью

И выключая…

И выключая свет,
Растопит солнце снег,
Плавя тепло тебя
Падает на пол утро.
Короткие в трубке вспышки
Я повис на тонких нитках
Я давно тебя не слышу
Не дышу…

(Я, пытаюсь, хоть что-нибудь сделать
Закрытый в себе и окончательно сломленный!
Я просто пытаюсь хоть что-нибудь сделать
Я обвинил себя болью!!!)


Минус одно настоящее сердце
Застыло, и руки вновь тянутся к небу
Ничтожные пальцы из белого снега
В отчаянье лепят новую веру.
А ты! Всё еще чувствуешь боль?
Ты! Хоть что-нибудь еще чувствуешь?

Минус одно настоящее сердце
Всё ещё бьётся.
Но руки направлены вниз!

Твой картонный Иисус
Достал из себя последний гвоздь
Видишь! я — снег,
Пронизанный светом насквозь.

Прикончу себя
И всех стоящих вокруг

Я опять приговорил жизнь,
Как перекалённые нити!
(Не те!) Закончены тесты болью
(Я!) Отделался малой кровью

Жизнь ломает мне ноги,
но я пытаюсь ползти…
(А ты!) Всё еще чувствуешь боль?
Перескочи пороки!
Время порой дышит тобой, оно…
Пытаясь секундами петь,
Пытаясь минутами видеть,
Часами не слыша тебя…
Твой Сократ –
Амфетаминовая смерть! (с) MOLECUL – «Свет-Снег»

 

Видимость.


— Мне что-то попало в глаз.
— Плохо дело. В левый или в правый?
— Сейчас соображу.
«Господи, - подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?».
Я наклонился, чтобы всмотреться в её глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
— Я вижу, - сказала она.
— Да? Что же это?
— Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя. (с) Арчи Гудвин, «Смертельная ловушка»

В следующем месяце Панду забирают в армию…
Для человека с его характером и с его взглядами на жизнь это катастрофа.
У меня такое ощущение, как будто и мне предстоит уйти вместе с ним в этот ад…


За это время мы опять невероятно сблизились.
Я позволяла ему всё: и ныть, и бесконечно жаловаться, и мечтать о самоубийстве… всё, что угодно…
Кажется, помогло…
и он стал немного спокойнее к этому относиться…
надоело ныть, пишет стихи… ну и ладно…


Только вот друзья его — свиньи.
Панда ещё не успел уйти, а они уже ищут нового барабанщика в группу…
Ну, разве это по-дружески?
Панда обижен на них…
Вся эта мужская дружба — одна видимость.
Женская, впрочем, тоже…
Каждый занят исключительно собой…

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10